分類: Diary

他媽的!
訓完俾人問問題,可以的話想暴粗發洩下.
在沒有發洩的情況下,只會罵自己為何如此暴躁,如此辛苦,
所以這晚不用睡了,發夢一晚.

一年一度校運會又來了,今年用了一日半時間來進行校運會,感覺上是浪費時間,其實,半日時間,所做的東西很少,但應該可以加插在同一天,只是需要工作人員多一些而已.不過還是算,已經完畢.
這一天,我的工作是攝影,但今天完全沒有心情去影,可能是昨晚未能睡足,但相要影,所以只帶著部沈重的機不斷遊蕩,但對住他人,完全沒有心情,可能對住我的機仔,可能還有心情點.遊蕩完一日,晒紅了,回到家中,洗完澡就吃飯睡覺,但時期間很多電話,真是不興,這也是我最討厭的事,好在沉住氣,假如是老三,早就被我踢出去.起身後,完全沒有精神,大腦一片空白,我只知道剛才和cathy傾過電話,但好快有忘記講了些什麼,唉,睡後癡呆症.睡了幾小時,勉強可以說補足之前的睡意.但完全不想做任何事.不過想了下,其實有很多事都忘記了,最癡呆的時候,也是頭腦最清醒的時候.總是覺得有些恐懼的感覺,可能對自己做過的事沒有太多信心,就例如純數,考完感覺還是很好的,但現在卻覺得很差,因為最後兩題沒有做,其實已經占了卷的一半分數.可能是這份心情,令到自己做事有顧慮,但這顧慮不是令自己更小心,是更分心,不過,還是算了,冷靜下應該沒事,但顧慮如何解決,這還是一個迷.這個星期我學了什麼,想下應該是空的,只有那神舟在天空的事記得,其他都忘了,忘得真快.
無盡空虛,這生活要如何過下去. 我那充實的生活,究竟放棄是否是合理的.內心總是在哭泣,但不知如何去停,回想小時後,當我哭泣的時候,我只會一個人在自己間房中哭,哭一陣後,自然就停,但內心的哭泣,不知何時才能停,難道要間自己的內心收藏在一個房間內?
算吧,都是安安靜靜的過自己的生活,做自己想做的事,不過這些事好像又做得太力不從心,恐懼,恐懼!自己總是在回憶過去,擔憂,擔憂!自己永遠沒有朋友.

more..
less.. 當我走出那房間,那個內心是否哭泣,我不知,那個再不是我.

為何尷尬?因為大家心中都明白清楚對方的心意,幾條傻友無聊暴料,其實係自己暴自己,估..唔駛估啦,行為已經暴露你自己,估,我只會亂估.假如心中沒有對方存在,說話那有尷尬呢?只當吹水吧了,那會難說or說不出口!排除了自己,還有誰?!無聊之談,開始了,當吹水吧!

近來做什麼都覺得特別沒有心情,看完電影後不想做末?做末珓嶀ㄦQ玩電腦,玩電腦後不想睡覺…一切都在精神不振.
今日無聊時思考了下,現在應該做什麼? 其實無聊的事我做得太多了,眼前都是事實,只是自己不相信,總是作白日夢,把目標逐漸淡忘.回想過來,這個目標難度特別大,現在想起來也有點吃不消,所以怎能淡忘,應該加把勁.因此所有的東西應該是次要的,做好自己才最重要.工作,愛情,一切都隨緣吧,勉強沒有幸福,也不會長久.暫時的慾望還是當作一時衝動吧,時間一過了,又淡忘了.自己需要的力量太多了,所以自己要繼續鍛鍊.一切隨緣,不會勞累自己,也不用悶悶不樂.
假如我是天才,那麼我就不用讀書.
但我不是天才,所以我要讀書.
假如我有錢,那麼我就不用去找工作,
但我沒有錢,所以我要找工作.
假如我只有一個人,我可以我所有的東西都說出來.
但不止我一個,所以我不能說出來.
假如我真心的愛一個人,我可以直接的跟她表白,
但我沒有真心的愛人,所以說不出口.
假如天下太平,我會很開心,
但天下不定,我不能開心.
假如我不來香港,我就不會在這裡寫這些字,
但我來了香港,所以我寫以上的內容.

前3日假期忙了3日,好在過了一日又有假期,難得,但之前的末畛晱憫髡?所以今天是做末狺?星期四要測純數,所以,今天溫了一天純數,結果只係溫左少少,可能係訓左十幾小時的緣故,大腦load得好慢.純數真系好難,看著答案都係唔明!痛苦!明天再問清楚.
大家決定星期5打邊爐,好,一於甘話!

忙了兩日,這場比賽終於結束,今天9點開始,忙到7點,精疲力盡,但中化尚未完成,疲倦,還要繼續做末? 這批中四的義工,我覺得很失望,她們來自新一屆社會服務團,但見她們做事的手法,好像沒有任何經驗似的,這樣要出去面對社會真是有些難度! 太疲倦了,在學校時打了幾個噴嚏,以為鼻敏感,回到家,才發覺痰中帶血,唉!病了!太勞累,熱氣,但今晚還是要捱完篇中化才能安心入寢. 吃了藥,帶著疲倦的軀殼開始做末狺F,這個星期開始要努力溫習了!